Gary Chapman part du postulat que chacun de nous exprime son amour selon un langage d'amour qui lui est personnel et différent des autres personnes sans que nous le sachions. Deux conjoints peuvent avoir des langages d’amour totalement différents.
Faire "l'effort" de parler à son autre dans son langage d’amour (qui ne nous ai pas forcément naturel), suffit pour qu'il se sente aimé et qu'il ai à son tour envie de nous aimer selon notre canal .
MIEUX SE COMPRENDRE POUR MIEUX S’AIMER
De nombreux conjoints passent une bonne partie de leur vie de couple à ne pas se sentir considérés parce que leur autre ne parle pas leur langage d'amour.
Un bouquet de fleurs ne comblera jamais une personne qui a besoin de passer du temps de qualité avec son autre. Et de bons petits plats ne combleront pas une personne qui a besoin d'être touchée, d'être câlinée.
Les paroles valorisantes se déclinent en plusieurs dialectes :
Les compliments verbaux et sincères
Les paroles d’encouragement :
Paroles aimables qui expriment des sentiments personnels sur un ton chaleureux et dans un langage positif
Les requêtes (n’étant pas des exigences) formuler des demandes pour indiquer à l'autre comment faire, pour donner une orientation.
S'excuser et reconnaître ses torts, et l'acceptation des excuses
” Si vous lui avez fait du tort, soyez prêt(e) à reconnaître votre faute et à demander pardon. Si votre motivation n’est pas celle qu’il/elle a cru être, efforcez vous d’expliquer paisiblement vos mobiles.”
Les moments de qualité consistent à accorder à l’autre une attention totale et sans partage, à lui offrir du temps des minutes de vie, à créer des émotions.
Des conversations de qualité : une vraie discussion, un partage d'expériences, de pensées, d'émotions, de désirs, d'opinion avec respect. Ce dernier point est primordial et cela nécessite une écoute bienveillante.
Parler de soi : s’ouvrir à l’autre, ses doutes, ses peurs ...
Simplement être ensemble.
Des activités de qualité : accepter une activité qui plaît à l’autre pour le simple plaisir d’être avec lui/elle de lui faire plaisir et de partager.
Gary Chapman définit les cadeaux comme quelque chose que nous pouvons tenir dans la main en nous disant : “il/elle a pensé à moi”.
La valeur marchande n’a aucune importance, ce qui compte est le fait d’avoir pensé à la personne aimée.
Le geste est l’expression de l’amour, un signe extérieur et visible du lien intérieur émotionnel l'expression de l’amour que l'on porte à l'autre ou qu'il nous porte.
Les cadeaux peuvent être trouvés, confectionnés, achetés, donnés, enregistrés, photographiés ...
Les cadeaux n’ont besoin ni d’être coûteux ni d’être hebdomadaires ni même de correspondre à une occasion particulière
.Chapman parle de toutes les aides et assistances qui demandent réflexion, organisation, temps, effort et énergie.
Quand ces services sont accomplis dans un esprit positif, ils sont d’authentiques expressions d’amour.
ATTENTION ! Ce langage d’amour peut être mal compris : il s’agit de services rendus avec amour et pas de manipulation par la culpabilité :“si tu m’aimais vraiment, tu ferais ceci ou cela”.
Cela n’est pas de l’amour; la contrainte par la peur, le chantage ou la menace de représailles non plus.
Le langage d’amour des services rendus peut également nécessiter de dépasser les stéréotypes et les clichés sur les rôles spécifiques des hommes et des femmes.
Le langage d’amour du contact physique doit toujours respecter la limite de l’autre.
Le toucher ne se limite pas à un endroit précis du corps humain. Une caresse, une main dans les cheveux, tenir la main, les baisers, les enlacements, les relations intimes sont autant de façons de passer le message d’amour.
Certains contacts délivrent plus de plaisir que d’autres, et c’est à chaque personne de dire quel genre de contact la comble le plus.
! Un contact physique qui procure du plaisir à l’un n’aura pas forcément le même effet chez l’autre.
Comment identifier NOS langages d'amour ?
Chapman propose des moyens pour identifier le langage d’amour principal de son conjoint/ de sa conjointe et de découvrir le langage d’amour qui nous est personnellement le plus naturel.
Posez vous ces questions :
Dans ce que votre conjoint(e) fait (ou omet de faire), qu’est-ce qui vous blesse le plus ?
Les blessures les plus vives correspondent vraisemblablement au langage d’amour le plus expressif pour vous.
Que réclamez-vous le plus souvent à votre conjoint(e) ?
Les critiques les plus souvent adressées à l’autre vous renseignent sur ce qui vous donnent le mieux le sentiment d’être aimé(e).
Comment exprimez-vous généralement votre amour ?
comment faites-vous comprendre à l’autre que vous l’aimez, qu'est ce qui vous donnent le sentiment d’être aimé(e)? Comment exprimez-vous généralement votre amour ?
Comment m’exprime-t-il / elle son amour quels sont ses langages d'amour ?
Qu’est-ce que je fais ou qu'est ce que j'omets de faire et qui le ou la blesse ?
Que me réclame t-il/elle ou me reproche t-il/elle ?
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